一个人跳舞

晚上和Akane约好一起吃饭，我带着一种好似要去约会般的愉悦的心情，穿着自己得意的搭配，冲到目的地。Akane的淡妆每次都能让我眼前一亮，和Akane在一起，她或者我每次都有一句必说的台词，“为什么我没有男人呢？”她大叹到，我对她斜了一眼，“为什么我们没有男人呢？”她改口到。这是恋爱前的女孩想恋爱的心情。

前两天，接到一个不常联系的朋友的电话，似乎有比较急的事情要说，然后约好我下班后在MSN上聊。原来她的一个朋友正在为“社内恋爱”而烦恼，所以想问一下我的看法。女孩和同事恋爱了，而且女孩觉的很爱这个男孩，而男孩始终对他们的恋情遮遮掩掩的，理由是他觉的无论这个女孩辞职与否，都会影响到这个男孩的工作，女孩对男孩的态度觉的很没有安全感，却又不知所措，所以咨询了朋友。虽然我并不认识这个女孩，但是我可以体会她的烦恼，感同身受。或许作为旁观者的我们可以理性地告诉女孩，这个男人不值得爱，然而，我也清楚地知道，感情并非像台灯一样只要一按开关，即可被任意开启或者关闭。除了自己的调适，很难有人可以真正帮到这个女孩。这是恋爱中的女孩的烦恼。

看了sarasa的日志《我身边的那些女孩们》，那些女孩们都经历了失恋的痛楚。失恋的时候，眼泪一直流一直流，怎么也不停，于是女孩自己就在想“身体里怎么有那么多水，流也流不完呢”，这句话太让人动容了。可是对于女孩们失恋时如此剧烈的痛楚，我却没有共鸣，我对Akane这样说。她们经历过恋爱中最甜蜜的时光，为这些时光的一去不复返而感到无奈、难过和痛心，所以眼泪就这样流啊流。而我并没有经历过这种时光，怎么会流得出眼泪呢。所以我顶多叨念着那句台词“为什么我没有男人呢”。或许失恋后的女孩比恋爱前的女孩除了无奈，更多了一份痛苦吧。

恋爱这档子事，为什么总要伴随着无奈，烦恼，和痛苦呢？为什么那么难以完美呢？

 

 

亲爱的，

我对你说:

我喜欢你 

我想念你

我想和你在一起

我想依靠你，也被你依靠

我愿意为你付出我的精力，我的时间，我的一切

你听着，沉默着，我说完了，你依旧沉默

我等待着，迫切地希望你能够回应些什么，哪怕是生硬的拒绝也比这无尽的沉默要温暖

而你，依旧沉默。。。。。。。。 

 

 

 

我知道如果我这么对你说，换来的一定是你的沉默，这种沉默让我窒息，我害怕这种沉默的回应。

所以，我决定不说，真的是因为太害怕上面的事情发生。

然而，我终究没有逃过你的沉默。。。

 

 

 

 

今天下班后，答应朋友去办一张健身卡，可是朋友由于堵车迟到。不知道到哪里去消磨时间，结果找到个可以上网的面包房，花了20元买了蛋糕和饮料，来这边上网kill time。可是在公共场所上网，真的不知道要干什么好，所以决定写篇blog来留作纪念。这边是苹果的电脑，自然是苹果的系统，用得好累哦。
表明上看我的坐姿和环境，似乎很小资，事实上很痛苦。店内没有空调，热死我。电脑桌太小，不符合人体工学设计，手酸死了。

我的消失大计在一个钟头前失败！

我忍不住消息了Y，人家没反应；我忍不住电话了L，人家急着要挂我电话。

我清楚地知道他是不喜欢我的，因为他不想了解我也不想我了解他，不想知道我的事情，说话不照顾我的感受，虽然我会被他细小的温柔而感动，譬如说，愿意偶尔抽点时间出来陪陪我，愿意为我们偶尔的消费埋单，愿意在陪我吃完饭后送我到车站，但是认真想一下，这又算什么呢，这或许只是他的习惯动作罢了，对任何人的习惯动作。可是，一个对我的过去，未来都不感兴趣，甚至对我的现在也不甚了解，不知道也不想知道我喜欢什么，讨厌什么，我真正在乎的是什么，又不在乎什么的人，我怎么能够说服我自己说这样一个人对我有好感呢，他连我是谁都不知道，他对我做的事情又有什么意义呢。但是即使这样，明知自己在对方的心里和一个路人没什么两样，我还是舍不得就这样草草彻底结束和他的来往，哪怕他对我来说只是一个普通的陌生人，我还是不能放弃一种来自一个陌生人的陪伴的温暖，这种温暖在于虽然他不会用言语来安慰我，虽然他不会主动来关心我，但是至少在我希望旁边有个人的时候，他可以be there，所以我不能舍弃他，不能，至少现在还不能……

 

好想从朋友当中消失看看，消失1个月。

1个月……就算再怎么寂寞，也绝对不打电话给L。

1个月……就算再怎么想讲话，也绝对不去找C。

1个月……就算再怎么想念，也绝对不联系P。

1个月……就算再怎么想hang out，也绝对不去找H，Q，M，O……

1个月……就算女性荷尔蒙再怎么作祟，也绝对不消息Yukio。

我总是觉的，我从来不会为一个男人真正难过，但是我会为一个朋友的得失，或者如何去和一个朋友相处，而冥思苦想。

我大概太渴望一种亲密私密的关系，太渴望一种被宠的感觉，太渴望被倾听。

有的时候我好像为Yukio烦恼，但似乎对我来说这根本就不是我真正在乎的事情，相比起这件事情本身，我似乎更在乎我说这个事情的时候，和朋友之间的互动，享受那种和姐妹分享秘密的感觉。

我想要一个好朋友，一个也把我当成她最要好朋友的好朋友。一个惺惺相惜，一个互相理解，一个互相包容的好朋友。真的好像要。

我不知道我乱七八糟地在说些什么……

 

 

这个周末开始在看《女人四十》，虽然离四十还有十五年，但是到底我四十岁的时候可能会为了什么而烦恼，先了解一下也不错。而且四十岁女人对感情的烦恼和我二十五岁的烦恼似乎也是共通的。